幼儿园开学季,阳光灿烂,秋风和煦。然而一大早,一场场“生离死别”的哭闹大戏也在每一所幼儿园隆重上演。
不经历哭闹的肯定是少数,有些孩子头几天不哭,是因为还新鲜着,几天之后会有后反劲,反应过来之后才开始哭。所以孩子要做到不哭,很难;但是更难的是,父母自己做到镇定离开。
孩子哭成这样,我怎么走?我就这样走了,会不会太狠心?孩子会不会以为我丢下他,内心受到伤害?怎么办?我要不要回去再看一眼?
一边是哭天抢地要“妈妈”的孩子,一边是痛苦纠结的老母亲,咬咬牙狠狠心,把孩子硬塞给老师,转身离开的同时,却忍不住眼泪哗哗直掉。
如何缩短宝宝哭闹潮?新家长们可能都需要以下入园告别技巧。
循序渐进的分离适应
害怕依恋的家人一去不回。这样的担心会让他们在你不在的时候紧张、焦虑、无法安心地做任何事情。
这说明宝宝与你之间,建立了十分健康的安全依恋,是一件好事。
入园意味着一贯依恋着你的宝贝要练习与你暂时性的分开了。所以关键是让宝贝对你的分离产生信任,你只是暂时性离开,并不是一去不返。因此,可以循序渐进地和孩子练习这样的分离。
从最开始的2个小时:你睡醒觉妈妈就回来了。慢慢到半天:吃完午饭妈妈就回来了。再到全天:晚饭时候妈妈回来。让孩子慢慢适应短暂地与妈妈分离。
最开始的分离最好是你特意制造的,而不是突发的,这样才能从容地和孩子提前打招呼,然后保证能按时回来。
语气尽量放松愉快,回来时告诉孩子:“我上完卫生间啦!”或者“我打完电话了”,来提醒孩子你可以说到做到。
离开前给孩子布置具体的任务,会让孩子更习惯和你分离。比如:当你需要出门时,可以说:“妈妈要上班啦,午饭的时候会回来,你来帮我开门!”孩子习惯了之后,送孩子上幼儿园的时候更容易和他们建立固定的再见仪式(比如:击掌、飞吻、亲吻手心等)。
正式告别,还是悄悄走开?
即使做好了充足的准备,真到了入园分离的这一刻,还是会哭闹。
孩子们或撒泼打滚,或默默含泪,就是不愿撒手让你走。
心理学家约翰·鲍尔比(John Bowlby,1960)将孩子的分离焦虑分为三个阶段:
第一阶段:反抗——嚎啕大哭,又踢又闹(分离焦虑爆发)
第二阶段:失望——断断续续,仍在哭,但大吵大闹减少,不理睬他人,表情迟钝(对悲伤的哀悼)
第三阶段:超脱释然——接受外人的照料,开始正常活动,如吃东西,玩玩具,但是看见妈妈又会表现出悲伤(孩儿见到娘,有事没事哭一场)
鲍尔比认为,孩子出现分离焦虑,顺利渡过这三个阶段,孩子才会释然。
分离焦虑是焦虑的一种,诱发孩子焦虑的环境不改变(你不舍得离开,焦虑源就一直存在),你的安慰实际上会变成撩拨孩子焦虑的催化剂。
孩子的焦虑之火快要熄灭了,你再抱一下,重新回到第一阶段的焦虑爆发模式,孩子无法进入下两个阶段,哭闹的时间就会越长。
只要孩子的本能反应没有终止或满足,这种焦虑就会一直存在。
所以,正确的做法是——正式告别后,果断离开,不要拖泥带水!
这些雷区千万别踩
/ 禁忌1:反复叮嘱
很多家长不放心孩子,其实是不放心老师。家长们一定要相信,老师在对待孩子的分离焦虑时会有自己正确的判断和做法。
有的妈妈在送园时,当着老师的面反复叮嘱老师和孩子:「有小朋友欺负你,要打回去,还要告诉老师」「吃不饱,要主动问老师要」「想上厕所,也要告诉老师。书包里有备用衣服,尿湿了要记得换上……」
孩子本来啥事没有,听了妈妈的话反倒莫名紧张,拽着妈妈就地哭闹不撒手。这是因为这些反复的叮嘱,都在告诉孩子:我不放心你
我不放心这个环境
记住:孩子是个很糟糕的情绪管理者,但他却是情绪察觉的高手。你的焦虑,只会传染给孩子,让他更加担忧焦虑。
信任老师和幼儿园
从容地和孩子再见,坚定离开
当你自信地和孩子告别,轻松愉快地和老师交谈,孩子得到的信息是:
我可以信任这里的老师
/ 禁忌2:悄悄溜走还有的家长会选择悄悄溜走。孩子回过神来,发现妈妈不见了,内心会很没安全感。所以,告别的仪式一定要有,它能给孩子掌控感。仪式可以是一个大大的爱的抱抱——给你能量;一个挥手——告别,拜拜;一个飞吻——会想你哦;做完这一切,坚决扭头离开。
扭头离开的那一刻,心中请默念:老师比我更专业!娃适应性很强!分离焦虑并不是坏事!
/ 禁忌3:哄骗利诱永远不要欺骗。不要骗孩子「妈妈去买点好吃的就回来」(苦等无果,会更失望)也不要说「幼儿园跟家里一样」(发现不同后,心理落差太大)更不要说「今天上完,明天不上了」(不要玩弄孩子的信任)
上幼儿园本质上是孩子扩大信任圈的过程,从家人慢慢过渡到老师、朋友。如果此刻,家人为了送他们入园而编造各种谎话,反而会榨干孩子的安全感,让他对新环境有敌对感。
同样,也别用零食和玩具等「奖励」诱惑孩子,毕竟甜头不可能一直有,时间久了,糖衣炮弹就失效了。
不要说:「妈妈也不想上班,但我得赚钱才能给你买好吃的啊!」
而是说:「妈妈会想念你,妈妈也需要去上班。上班和上学一样,都很有乐趣。」
一定要按时接孩子放学,言而有信才能减少孩子第二天入园的阻力。
接园时,多问正面导向的问题,千万别接到孩子就急着问:今天哭了吗?有没有吃饱?有没有人欺负你?老师对你好不好?有没有和小朋友闹别扭?可以关心,但别把孩子摆在「受害者」的位置上,摆在幼儿园、老师、其他小朋友的对立面。
想了解孩子在园情况,可以通过角色扮演游戏。比如,让孩子扮演老师、其他小朋友等等,在游戏中孩子会还原在幼儿园的社交模式。多让孩子描述幼儿园好玩的事情,唤起孩子对幼儿园的好感。
经历了一天的分离焦虑,孩子需要得到父母爱的补偿。所以晚上一定要留出时间,给予孩子高质量的陪伴,可以多玩能够开怀大笑的游戏,释放压力,能量续杯。
/
最后还是要重点标注一下:无论是分离焦虑,还是陌生适应方面的焦虑,都是为了激励孩子为应对未来的困难做准备。适度的焦虑适应过程,有助于激发孩子的潜能。只要父母能以积极的方式回应,3岁以上孩子,基本都可以自我消化、安抚自己的焦虑情绪。这一点,一定要相信孩子。
总之,孩子上幼儿园,是分离,也是成长。放松心情,陪孩子跨过去,你就会遇见一个更强大的孩子。
感谢您的,欢迎收藏转发!