「分际失守」的缺失，同样反映在言语的教导上在讨论教育问题时，大家经常提起上一代的缺失，比如说，只准听不准说的威权、或父母对孩子讲话用词严厉。但当教养方式过度修正后，父母一方面把经验不足的孩子提升到他们本不该有的人际位置（比如说，事无大小都要先问过孩子的意见），另一方面又把自己本来应该为孩子做示范的标准降低到跟他们一样。我们很少检讨这个分际失守、口无遮拦的时代在言语教导上缺失。
台湾的父母越来越重视「语言教育」，小朋友早早已在学习第二外国语，但是要求多学几种语言的家庭，却并不一定重视平日的言谈教养。另一方面，儿童比过去更早接触复杂的外界，大环境言谈素质下降，连过去最重视质量的传播系统都不再对自己的发言负起职业责任，孩子听学几年，谈吐随着改变，他们甚至认为，粗鲁可以证明彼此亲近的程度，搞笑或尖酸刻薄能引起注意，低俗成为赢得认同的表达方式。
原本外界环境虽是一股影响，家庭仍是最后的把关地，但如今也有很多父母认为，「家」应该是让孩子放松的地方，讲话客气是见外，于是从小就给了孩子两套应对人际的标准。有一次我跟一对亲子一起工作，孩子右转对我说话时是客气有礼的，左转对母亲说话却粗糙蛮横，这种态度与用词的差异因为同存于一个时空中，更让人看到问题的所在。我对孩子说了一句话，他其实很快就明白，教导也并不费力。我说：「凯文，你不会对Bubu阿姨说的话，就不可以对妈妈说。」只要让这个小二的孩子了解，他的妈妈和我对他来说是一样的，我们是「长辈」，他必须以同样的礼貌跟我们沟通。
我曾看过一个言语失教的孩子长大受苦。这小女孩小时候说话无礼时，父母老是在别人面前说她是「可爱直率、不做作」、「很天真，有什么说什么」；成长期间，说话的方式、音量都没有陶养，出社会后，身边的朋友就更不敢提醒指正了。现在，换成她的父母常在别人面前既遗憾又抱歉地说：「我的女儿就是这么粗鲁，不过，她就是傻大姐，心地非常善良。」有一次，她的父亲因为心情很不好，又听到女儿说话无礼不中听，竟在大家面前就破口大骂起孩子，让朋友都很尴尬。
父母一定要深思，有些教导在童年执行并不算严格，但如果施教于应该具备常识的年龄，将会显得非常难堪，这就是父母应该替孩子考虑的事。即使有些难堪父母从头到尾都不舍得给，但其他人不一定会替孩子考虑那么多，这时他所受到的已不叫「指正」而是一种「评价」了，那才是严重的伤害。话说回来，孩子如果从小用的是同一种礼貌面对生活，无需因人因环境调整态度，这不是更愉快？
为什么我们要把说话有礼当成是一种违背人性喜好的负担呢？我只听过有人说话不得体或阿谀、不诚恳而引人不快，还没有听说好好说话使人讨厌的。当我们批评某一国、某一地的水平不够时，用的不也是「粗言糙语」、「呕哑嘈杂难为听」这一类的形容吗？可见言谈有礼是很重要的。
至于孩子们说话，都是先模仿身边环境的用语与表达方式，但他们并不知道这些说法是否正确。如果我们听到孩子说话有任何不当，除了主动告诉他们此处不对之外，还要同时指出怎么说会更好，日常的句型与应用会慢慢累积成他们自如的谈吐。
比如，我曾经跟一位朋友说，到别人人家作客，主人问东西好不好吃时，连『还好』都不应该用，更别提现在流行从闽南语直接翻用的「不错吃」。请帮助孩子了解，可以传达同一种心思的话语有好多种，慎选一种能同时正确传达意义与情感的用词，契入对方的内心，就是语书的素养，也是小朋友正需要吸收的经验。
现在的大人为了对孩子表示亲切而忘了语言的身教，经常是用语轻佻，有失辈分伦理，这种示范所带给孩子的影响快速而深刻，让人十分担心。语言教育是多方面素养的集合，有时用词虽无错误，但气氛或角度不对，传达的讯息也跟着失真。孩子唯有从优良正确的话语中才能涵养出真心诚意的表达方式，因此我们不得不从每一个教育与社会的现场，都灌输给孩子营养。
在我们童年的时候，常听到成人教导我们说话时，用「好听一句，难听也是一句」来强调开口不要语带轻薄或恶言、要重视别人的感受。如今，说话艺术慢慢地消失在日常生活里，也许孩子是从大人自己的话语中，误以为胡言乱语很可爱。虽然目前语言的大环境与过去各有着不同的缺失，但影响孩子言谈最主要的两大力量，我想还是家庭与学校，父母与老师应该都有所坚持，并教导正确的沟通形式。洪兰老师认为，现在的孩子难道不能像您与我这个时代的人一样，在说话时自觉地想到他人的感受与美感吗？
好好说话是学习尊重最好的开始，这种美感得从生活应对教起。我想举几个孩子日常对话的缺失，来说明细微之处的重要。
小朋友在厨房工作，一个孩子问另一个说：「这个夹子要放在这里吗？」原本很简单的「是」或「不是」，在孩子口中却变成了充满挑衅的「要不然咧！」一个姐姐跟妹妹说：「妳把这个盆子拿去厨房放。」我听到的答案不是「好」或「不行」，而是：「为什么一定是我？」另一位小朋友在做午餐时问我：「我可以不要吃肉吗？」一个孩子就好奇地问：「为什么你不吃肉？我最爱吃肉了。」「我会吐！难道你一定要看到我吃完以后吐给你看吗？」
这些话都说得很流利，听起来却让人不开心。我也常提醒孩子「爽」字与「不错」不该随便用，「好恶」则是根本不该用，而用「像一坨大便」来形容眼前的食物，对听话的人更是非常没有礼貌的。
还有像是「你怎么不去死啦」、「你很贱呢！」以前只有咒骂与不敬之意，现在竟然是推心置腹的友好用语。这让我想到，从前没有受过教育的人也常会用粗糙的话来反衬相处的趣味，如太太称先生为「凸肚短命」或「死人骨头」。我很担心现在的孩子在还没有吸收好的语书营养之前，先积养了不良的习惯。我们常引荀子的话说：「蓬生麻中，不扶而直。」论起语书素养，成人的责任莫甚于此。
什么粗糙的语烟特别容易吸引孩子？想请问洪兰老师，这是否跟他们接触新词时的情境有关？孩子在课堂上学到的「生死」或引申为「结束」的用语是「过世、辞世、易篑」，但他们喜欢的却是「嗝屁」这类的语词。一颗蛋煎坏了，只要有人说：「我的蛋嗝屁了。」立刻像传染病一样，每个孩子都兴奋地跟着学用：连清清秀秀的小女生也会说出「好贱」、「恶烂」这么难听的话。这是因为人的大脑喜欢一片轻松嘻闹时听到的话语吗？为什么粗言跟坏朋友一样，都比较有拉力？
父母师长不要只批评大环境变坏，自己是否谨言慎行，每天都在影响孩子。有个幼儿园大班的孩子在我的课上非常调皮，他对我宣告：「我的老师说我什么事都有自己的想法，她从来没见过意见这么多的孩子。老师说，有时候她都不想『搞』我了。」下课时，我提醒父母，一定要跟老师讨论这种不当的言谈教育。
洪兰老师认为说话该如何教呢，好的说法与不好的说法是否都该让孩子了解？此外，父母常常同意伶牙俐齿逞口舌之快的孩子是反应敏捷，在问而不答的不足与出言不逊的太过之间，亲师双方该如何努力？
随时利用机会，提点孩子应对说话的礼节，良好的说话方式需要有榜样依循。我小时候跟母亲去走亲戚，回来后，母亲会检讨我应对时说话的方式，并教我如何用更委婉的词句（其实就是white lie「善意的谎言」）去表达拒绝之意。因为别人家的饭菜再怎么难吃都要诚心地道谢，然后说：「我昨天吃坏了肚子，今天得少吃一些，阿姨，谢谢您，是我没口福。」绝对不能说出会伤人心的话。由于家里的小孩多，母亲是轮流带我们出去做客，但回家的检讨则是大家一起听的，因为母亲说，老二会犯错，想来老三也会，所以集中起来一次教。
我母亲很不喜欢伶牙俐嘴的人，常说这种人不忠厚，而不忠厚的人在我们家是拒绝往来户名单上第一名。母亲要我们「话到舌边留半句」，先想一想：讲出来有没有伤到人？如果没有，才可以说。父亲则说：「你不能从说中学到任何东西。」要我们多听少说，少说当然也就比较不容易闯祸。
孩子对长辈的礼貌，不论在什么社会部不可以忽略。父母问，不可以不答；父母叫，不可以不应。《弟子规》说．，「父母呼，应勿缓，父母命，行勿照。」这是为人子女最基本的礼貌，父母不可因溺爱而姑息养奸，应对进退的态度不佳将会阻碍孩子往后在职场上的升迁，也使他交不到好朋友，父母要在孩子很小的时候，就让他们养成好习惯。
这一世代孩子说话的庸俗，不知是否跟电视节目的低俗化有关系。我记得以前粗话（如三字经）是不可以出现在屏幕上的，如果有人讲了粗话，电视就会有「哔」一声，把他的粗话盖过去。父母都会告诉我们讲粗话是代表自己没有修养没有品味，反映出自己是个没读过书的粗人，所以骂人反骂己。
曾几何时，这些粗话已因电视不断报导立法委员打架，变成可以登上屏幕的语言，又因某些低俗的艺人，而变成表示亲密的口头禅了。因为大人自己讲话没分寸，小孩有样学样、变本加厉后，就出现Bubu老师所说的那种「要不然咧」、「你大便啦」、「你去死好了」、「你很烦」等等很不礼貌的说话方式了。他们完全不了解这种说话方式只反映出自己的粗俗，一点也不能伤害到对方。好像苏东坡笑佛印是粪时，苏小妹跟他说，他输了，因为他的话反映出他的眼光。佛印心中是佛，所以他看众生皆是佛；苏东坡心中是粪，所以他看众生皆是粪。这是一个很好的故事，让孩子知道嘴里骂脏话，好像很爽，其实语言代表着心境，骂脏话的人，就像苏小妹说的，代表他自己的心是脏的。
